彼とは相性が良く、一緒にいても疲れませんでした。なので流れのまま付き合い始めてしまいました。やはり若かったのもあってか、パートナーを求めるのは本能なんでしょうかね…。手を繋いだとき、私の心のなかにある「嫌われてしまう恐怖」「この先ずっと演じ続けなければいけない苦痛」といった自分の感情に無意識に蓋をしていました。だってその恐怖よりも「付き合いたい」という気持ちが強かったから。
でも少し時間が経ち一人で冷静になると、ふとした時にやはり恐怖が湧き上がってきました。
『本来の私を見せたら嫌われる』
『私はずっと元気で明るく、しっかりしている女性を演じなければいけない』
だって私の職に魅力を感じてくれない彼には、性格や容姿で好かれるしかなかったのですから。だけれども、その性格や容姿にしても、実際には作り物。今までも、容姿を整形し、過食嘔吐で体型を維持し、明るい女性を演じ続けてきたからこそ、母や友人は私を愛してくれた…。そう思っていました。
『ありのままの弱い私を愛してほしい――
だけれども、それは不可能なこと。
だったらできるだけ長く、すこしでも弱い私を彼に見せないようにする。
でもそれはとてもつらい。そしてやっぱり本音では弱い私を愛してほしい…
いややっぱりそれは不可能なんだ…
それもこれもすべて私がこんな弱いからいけないんだ…』
こんな堂々巡りの想い。彼との付き合いには、そんな苦しい思いが心の奥にいつもありました。
※次回に続く「親に整形させられた私が、母になる」（全78話）は1日2回更新！
※この物語は作者の経験を基に、一部編集しています
※今回の体験記に記載された症状や対処法は、あくまでも筆者の体験談であり、症状を説明したり治療を保証したりするものではありません。また、適切な時期に医療機関に受診することをお勧めします。
