喧嘩もしない、居心地もいい。それでも“結婚に進まないカップル”の共通点。「なんでもいいよ」は危険サイン？

恋愛・婚活コンサルタントの田中亜依です。10年間の婚活で600人以上とデートを重ねた経験を活かし、現在は年間1000人以上の恋愛相談を受けています。

付き合いは順調。喧嘩も滅多にないし、一緒にいて居心地もいい。周囲から見れば「もう結婚も近そう」と思われるようなカップルなのに、なぜか自分だけは安心できない。

「このまま何年も変わらなかったら？」「私は本当に結婚できるのかな」……そんな不安が夜中に押し寄せ、一人で涙が出てしまう女性は少なくありません。

結婚に進まない理由として、「男性が決断できない」「女性が焦りすぎている」「タイミングが合わない」と言われることがあります。もちろん、それが原因の場合もあります。しかし実際の相談現場では、それだけでは説明できない“ズレ”が潜んでいることも多いのです。

※もちろん、結婚しないという選択をお互いに望み、幸せな関係を築いているカップルもいます。今回は、結婚を望んでいるのに話が進まず、不安を抱える人たちのケースを取り上げます。

「結婚を意識」すると、恋人を見る目が変わってしまう

英美里さん（仮名・38歳／会社員）は、以前の職場で知り合った誠也さん（仮名・35歳／会社員）と3年ほど付き合っています。英美里さんはそろそろ結婚したいものの、具体的な話はお互いに何となく避けている状態。ただ、恋人としての相性は悪くありません。

デート先を決めるときも、彼は「英美里の行きたいところでいいよ」と優しく合わせてくれます。誕生日や記念日も穏やかに過ごし、一緒にいる時間は居心地がいい。英美里さん自身も「別れるほど嫌なところなんてないんです」と何度も口にしていました。

ただ、その“優しさ”に、少しずつ違和感を覚えるようになったと言います。

恋愛中は、一緒にいて楽しいか、会話が弾むか、居心地がいいかなど、“今の幸せ”が重視されます。しかし結婚を意識した瞬間、人はふと「10年後もこの人とやっていけるだろうか？」という目線で相手を見るようになります。英美里さんも、これまで気にならなかったことが急に引っかかるようになっていきました。

「優しさ」が「逃げ」に見えてしまう瞬間

英美里さんが違和感を覚えたのは、旅行の計画を立てていたときでした。

「彼にどこに行きたいか候補を聞いたんです。そうしたら、考えるそぶりもなく『英美里の好きな方でいいよ』とだけ言って、スマホのゲームに戻ってしまって。以前なら、私を優先してくれる優しさだと思えていたと思います。でも結局、私が行き先を決めたら、フライトや宿の予約も全部私がやることになるんです。最近は、そういう態度が“責任を負いたくない逃げ”に見えてしまって……」

ここで重要なのは、誠也さんの言動そのものが急に変わったわけではないということです。変わったのは、英美里さんが“彼を見る基準”でした。

恋愛中は「私に合わせてくれる優しい人」と感じていた部分が、結婚を意識した途端、「自分で決めてくれるのか」「面倒なことも一緒に背負ってくれるのか」「生活を一緒に作っていけるのか」という不安に変わっていったのです。

以前は「マイペースで自分を持っている人」と感じていた長所も、「協調性がなく、家事や育児も私任せになるのではないか」という不安につながる。趣味や旅行に躊躇なくお金を使う姿も、「家族になっても自分のためにばかりお金を使うのではないか」と見えてしまう。

恋愛のレンズでは魅力だったものが、結婚のレンズでは不安材料に変わることがあるのです。

問題は「結婚したいか」ではなく「一緒に生活を作れるか」

結婚を意識した女性が不安になるのは、単に「彼がプロポーズしてくれないから」だけではありません。本当に苦しいのは、「この先も私だけが考え続けるのではないか」「私だけが段取りを背負うことになるのではないか」という孤独感です。

英美里さんも、誠也さんが旅行先を決められないことそのものに怒っていたわけではありません。そこから見えてしまった「一緒に生活を作っていけるのか」という不安に苦しんでいたのです。

では、こうした状況をどう打開すればいいのでしょうか。

ここで大切なのは、いきなり「結婚する気があるの？」と迫ることではありません。もちろん、最終的には結婚の意思確認も必要です。しかし、相手がまだ具体的に考えていない段階でその言葉だけをぶつけると、責められたように感じて、話し合いそのものを避けてしまうことがあります。
まず見るべきなのは、日常の小さな場面で、彼が「一緒に決めること」や「面倒なことを分担すること」に向き合えるかどうかです。

たとえば旅行の計画で「どこでもいいよ」と言われたら、すぐに自分だけで決めるのではなく、「私はこの2つで迷っているから、ホテルはあなたが候補を出してくれる？」「移動手段は私が調べるから、予算は一緒に見てほしい」と、具体的に役割を渡してみる。

家のことでも、「将来、家事をどう分担する？」と大きな話にする前に、「今度うちでご飯を食べるとき、買い出しか片付けのどちらかお願いしてもいい？」と、今できる小さな協力を頼んでみる。

大事なのは、結婚後の理想を一方的に確認することではありません。「この人は一緒に考えてくれる人なのか」「負担が偏ったとき、それに気づける人なのか」を、日常の中で少しずつ見ていくことです。

結婚の話をする前に、不安の正体を言葉にする

結婚に進みたいと思うと、つい「彼は結婚する気があるのか」「いつプロポーズしてくれるのか」という答えを求めたくなります。しかし、焦って答えだけを迫る前に、自分が何に不安を感じているのかを整理することも大切です。

伝えるときも、「どうして結婚の話をしてくれないの？」と責めるのではなく、「最近、決めることや準備が私に偏っているように感じていて、この先もそうなるのかなと少し不安になることがある」と、自分の不安を具体的に言葉にしてみる。

そのうえで、彼が話し合いから逃げるのか、面倒そうにするのか、それとも少しずつでも一緒に考えようとしてくれるのかを見る。その反応こそが、結婚相手としての大切な判断材料になります。

今の関係を壊すのが怖くて、違和感に蓋をしてしまう人は少なくありません。しかし結婚へ進みたいなら、「彼がどうするか」を待つだけではなく、「自分はどう生きたいのか」「どんな関係なら安心して一緒に進めるのか」を言葉にする必要があります。

まずは、自分が何に不安を感じているのかを見つめ直すこと。そして、結婚という大きな言葉を出す前に、日常の中で一緒に決める経験を増やしてみること。そこから、彼が本当に人生を共にできる相手なのかが少しずつ見えてくるはずです。

＜文／田中亜依＞

【田中亜依】
恋愛・婚活コンサルタント、デートコーチ。婚活歴10年、婚活に700万円を投資。マッチングアプリ、結婚相談所、合コンで600人以上の男性と出会い結婚。この経験を生かし、国内最大手結婚相談所にて「また会いたくなるデート方法」などのセミナー講師として活動。Twitter：@date_coach_ai／Instagram：＠ai_tanaka1019