人見知りは「性格」ではなく無意識の「仮面」…初対面が不安、会話が続かない、といった人見知りセンサーが働く人の４つの共通点

人前で話したり、自分に注目が集まるような場面で、「強い恐怖」を感じた経験があるだろうか。作家・起業家の豊留菜瑞氏は、人見知りの正体はその人の「性格」ではなく、自分を守るために無意識に発動する「仮面」だという。

「自分が拒絶されるかもしれないこと」が怖い

「人見知りなんです」と言う人には、実は共通点があります。私自身の経験と、これまで出会ってきた人見知りを自認する人たちのお話を振り返ると、大きく４つの特徴が見えてきました。

特徴１ 初対面に強い不安を覚える

初めて会う人を前にすると、急に頭が真っ白になる。

自己紹介の順番を待つ間、心臓の音だけがやけに大きく聞こえる。

帰宅してからも、「もっと上手く話せたのに」と何度も思い出してしまう。

これらすべて、私自身がそうでした。

でも、それは「人」が怖いのではありません。「自分が拒絶されるかもしれないこと」が怖いのです。

心理学では、こうした状態を「社会的評価への過敏さ」と説明されます。

これは、脳の中で「相手は自分をどう見ているか」という評価センサーが過剰に働いている状態です。

例えば、相手が少し黙ると「つまらないと思われたかも」と思い、相手が視線をそらすと「嫌われたかも」と思い、相手の表情が曇ると「何か失礼なことを言ったかも」と思う。

こんなふうに微細な変化を、脳が「拒絶のサイン」として敏感にキャッチしてしまう現象を指します。
 
繊細な人ほど、この感度が人一倍高いため、本来は何でもない相手の仕草や表情を、「嫌われるかもしれない」というシグナルとして強く受け取りやすいのです。

つまり、人見知りの人が感じている恐怖は、「実際に起きていること」から生まれるわけではなく、勝手に自分が作り出した幻想から生まれているのです。

特徴２ 会話が続かない

誰かと話している時、相手の言葉は耳に入っているはずなのに、頭の中では、

「何を話せばいいんだろう」「今の返し、変じゃなかったかな」「次、何を聞けばいいんだろう」

といった声がずーっと駆けめぐっている。

会話をしているつもりでも頭の中では常に自己監視モードが続いていて、気づけば「うなずいているだけ」になってしまう。

これは、相手ではなく〝自分〟に意識が向きすぎている状態です。

「うまく答えなきゃ！」「退屈させたくない！」「失礼をしたくない！」

その〝失敗回避モード〟が強く働くほど、言葉は出にくくなります。決して「話題がない」のではありません。

なんなら、あの言葉かな？　この言葉かな？　でも、それを言うと失礼かな？　とたくさんの言葉の選択肢が頭の中で思い浮かんでいるはず。

ただ、頭の中にはたくさんの言葉があるのに、「失敗したくない」というブレーキが強すぎて、口まで伝えたい言葉が出てこないだけなのです。

特徴３ 集団の中だと消極的になる

一対一なら大丈夫なのに、会議や飲み会など、大人数の場にいる時だけ、どうしても口数が減ってしまうのも、人見知りの仮面が発動しているサインです。
 
「今ここで意見を言ったら、場の空気が変わるかも」「流れを止めたくない」

そう考えているうちに、話すタイミングを逃してしまう。

こんな状況ってありませんか？

これは、心理学でいう「スポットライト効果」が関係しています。

同時に複数の人の評価を予測する必要が生じる

大人数の中で発言するということは、一瞬、全員の注目が自分に集まるということを意味します。
 
人見知りの人にとって、これは「複数の評価を一斉に受ける」という、極めてリスクの高い状況なのです。

一対一なら、相手１人の反応だけを気にすればいい。でも集団ではそういうわけにはいきません。

Ａさんは今の発言をどう思っただろう？Ｂさんは退屈そうな顔をしていないかな？Ｃさんは「的外れだ」と思ってない？

このように、同時に複数の人の評価を予測する必要が出てきます。

特徴４ 親しい人には饒舌になる

しかも日本社会には、「空気を読む」という強い文化があります。

人見知りの人は、その空気を人一倍よく読めてしまうがゆえに、「場を乱さない」ほうを優先してしまうのです。

つまり集団内での沈黙は、単なる自信のなさではなく、「関係を壊したくない」という過剰な配慮の結果だということです。

ところが、少し親しくなると、別人かと思うほどよくしゃべる人がいます。実は私もそうです。

初対面ではぎこちないのに、信頼できる相手の前では、自然に言葉があふれてくる。ここに、人見知りが「性格」ではなく「仮面」であるという決定的な証拠があります。
 
もし人見知りが本当にあなたの「性格」なら、相手が誰であろうと、いつでも話せないはずです。でも実際は違う。

Ａさんの前では緊張して黙り込むのに、Ｂさんの前では笑いながら話せる。

同じ「あなた」なのに、相手によって全く違う反応をしている。

これは心理学で「安全基地」と呼ばれる現象です。

人見知りの人は「人との繋がり」を大切にしている

「この人になら、否定されない」

そう感じた瞬間、自己監視モードや防衛システムなどの評価センサーが一気にオフになり、それまでかかっていた心のブレーキがふっとゆるむ。

やはり、ここからも人見知りは、あなたの「中」にあるものではなく、あなたと相手の「関係性の中」で発生する反応だということがわかります。
 
これら４つの特徴に共通することは、とてもシンプルです。

人見知りの人はみんな、「人との繫がり」を本当はとても大切にしているということ。

だからこそ、拒絶されることが怖くて、相手を傷つけることが怖くて、関係が壊れることが怖くて、慎重になりすぎてしまうのです。

人見知りの仮面

人見知りの仮面

この本は、人見知りのまま、
コミュニケーション上手になれる本です。

これまで、数えきれないほどの
コミュニケーション本が世に生まれました。

そして、それらの本では、
「笑顔で話しましょう！」
「明るく振る舞いましょう！」
「自分から話しかけるようにしましょう！」
といったアドバイスが繰り返されてきました。

そんなアドバイスでは
何も変われなかった人にこそ、
この本を読んでもらいたいです。

なぜなら、本書では
「人見知り」を性格だとは捉えないからです。

人見知りとは、自分を守るための「仮面」である。
本書は、そう考えます。

たとえば、初対面の場面で、
ある人には緊張するのに、
また別の人とは自然と話せる。