社交不安障がいの人々がネット上で日々の苦悩を共有

電話をした方が速いと言われても、それができない。

電話音が非常ベルのように聞こえ、外で何かを注文する時には馬鹿にされているように感じ、人の集まりの中にいると威圧感を抱き、家に帰るとホッとする。

「もっと話さなきゃ！」と言われても、「話す」ことを努力しなけれなならない。またそうしても、「無視されて邪魔され、話を変えられて誰も自分の話に注目していないし、誰も自分のことなんか気にしていない」と感じてしまう。

そんなに殻に閉じこもらなくてもいいのかな。たまには外に出てみようかなと思って実践したら痛い目に遭う。だから、殻に閉じこもったまま。

やろうと思うことがたくさんあるんだけど、考えただけでパニックになって、結局何もできないまま疲れて終わる。

社会と関わるのが苦手な自分には、周りが経験しているドラマチックな人間関係には縁がない。

長い廊下の向こうから誰かがやって来た時、いつアイコンタクトを取ればいいかそのタイミングが難しい。

見覚えのない番号から電話が来ると、応答せずに素早くグーグルでその番号を調べる。

何時間も3つのアプリを同時に起動させ、何日も誰とも話さず、20年間聴き続けている音楽を聴いて、自分がここに存在していないことを想像する。

Social anxiety isn’t “omg I hate everyone i wish I was watching Netflix in my room” it’s “I want desperately to be able to hang out with people but I hate the feeling of panic and fear I get around them so I don’t or can’t hang out with them, so I end up just staying home alone.

— Mental health (@DisorderSad) October 28, 2018

社会不安障がいって、「みんな大嫌い。だから自分の部屋で1人でNetflixを見ていたい」といつも思うんじゃなくて、本当のところは「人とうまく付き合うことができるようになりたい」って必死なの。

でも、人の中でパニックになったり不安になったりするのが嫌で、結局みんなと一緒にいることができなくて、1人で家にいるようになってしまうの。

棒や石で怪我すれば骨折するかもしれないけど、言葉だって自分を傷つける。褒め言葉なんて不愉快なだけ。何か裏があると勘ぐってしまう。自分は社会不安を抱えているから、心身ともにボロボロ状態。だから構わないで。

ちくしょう。くだらないことをするために外出しなきゃならない時間まで、あと2時間しかない。