｢早く!｣｢片付けを｣｢宿題は｣と言われた子ほど困難に直面…｢なぜか上手くいく人｣が心に刻む"10文字の言葉"

いつも上機嫌で上手くいく人は何をしているか。カウンセラーの藤本梨恵子さんは「子供が親から言われる『他人を喜ばせろ』『一生懸命やれ』は心を駆り立てる呪縛的メッセージだ。そんなものは捨てて、肩の力を抜くことが大切である」という――。
※本稿は、藤本梨恵子『なぜか機嫌がいい人がやっている100の習慣』（明日香出版社）の一部を再編集したものです。
■呪縛的メッセージを形作る5つのドライバー
「失敗をいつまでも悔やんでしまう」「休みたいのに休めない」「気乗りしないのに断れない」「早く物事が進まないとイライラする」「弱音をはけない」と思ったことはありませんか？
これらは、あなたを駆り立てる心の声があるからです。
それが次の交流分析の5つのドライバーです。
《5つのドライバー》
・完璧であれ

・一生懸命やれ

・他人を喜ばせろ

・急げ

・強くあれ
心理学者のテイビー・ケーラーは、子どもを行動に駆り立てるメッセージを「ドライバー」と名付けました。ドライバーには「駆り立てる」という意味があります。
子供は親の保護がなければ生きられないので、親の期待に応え、愛されようとします。
そして、親の言葉＝親の価値観に合った行動すればOKという信念が生まれます。
信念通りにできないと、怒りやストレスを感じます。だからドライバーは自分を駆り立てる心の中の親の声であり、呪縛的メッセージなのです。
5つのメッセージは悪い信念ではありませんが、過剰に駆り立てられると自然体でいられず、人生そのものを楽しむことができません。
この呪縛から解放されるためには、まず、ドライバーを持っているということに気づくことが大切です。
貧乏ゆすりなど治したい癖も気づいていなければ治せません。
人は気づいたことしかコントロールできないからです。
気づいたら、この自分を駆り立てる心の声を緩めるアロアー（許可するもの）を使っていくことが大切です。
次にその方法について、説明していきます。
自分を駆り立てる声に気づこう！

■自分を許し、自然体で生きる
焦り、不安、苛立ちを覚えるような価値観、あなたを駆り立てる心の声＝ドライバーに気づいたら、それを緩めるアロアー（許可するもの・許可書）を自分に与えることが自然体で生きるためには大切です。
・完璧であれ
「ベストを尽くしたつもりでも、あれこれ反省点が浮かんで喜べない」のは完璧であれのドライバーを持っている人の特徴です。
子供の頃「ちゃんとお片付けしなさい」「きちんと宿題はやったの？」など繰り返し言われると大人になっても完璧を目指すようになります。
すると完璧でなければと思うあまり、緊張し、焦り、過剰に努力してしまいます。だから、アロアー（許可するもの・許可書）である「ありのままでいいよ」と自分に言うことです。
頑張りすぎてきた、自分に自然体であることを許すのです。
■いい加減は丁度いい加減
・一生懸命やれ
「何事も気負って力が入り、気ままにやることができない」というのは「一生懸命やれ」のドライバーを持っている人の特徴です。
子供の頃「上には上がいるからもっと努力しなさい」「この程度で満足するな」と躾けられると何をやっても楽しむことができず休むと「サボっているのでは」と罪悪感を持つようになります。
一生懸命やらねばと肩に力がはいることで、考えすぎて、行動に移せません。
「それさえやれば、楽しんでやればいいよ」アロアー（許可するもの・許可書）をだし、肩の力を抜くことが大切です。
真面目な人は完璧であれと一生懸命やれのドライバーをセットで持っていることがあります。
2つのドライバーでがんじがらめになり、完璧を目指し邁進しなければと思おうあまり、肩に力が入り、先延ばしたり、高すぎる目標に挫折してしまうことも多いのです。
いい加減は丁度いい加減です。いい塩梅なのです。気ままにやりましょう。
ありのまま、気楽にやろう！

■「じっくりやればいいよ」と許可する
前項に続き、5つのドライバーの呪縛的メッセージから解放されるためにアロアー（許可するもの・許可書）を手に入れ、リラックスして生きましょう。
・他人を喜ばせろ
「他人が十分満足しているか気になり、自分の気遣いが足りないのではと自分を責める」のは他人を喜ばせろのドライバーを持っている人の特徴です。
「親孝行しなさい」「人に親切にしなさい」と自分を犠牲にして、他人を優先するように躾けられると人に過剰に尽くすようになってしまいます。
すると人の顔色を伺ったり「NO」が言えなくなってしまいます。
「自分を大切にしてもいいよ」とアロアー（許可するもの・許可書）を出しましょう。
まずは自分を大切にして、余力があれば相手を気遣ってあげればいいのです。
・急げ
「何をしていても、さっさとやろうとし、期限までに終わるか不安に感じる」のは「急げ」のドライバーを持っている人の特徴です。
幼い頃から「早く支度しなさい」「さっさと食べなさい」など急かされて育つと「今すぐにやらなくては」と思い込み、自分や、周囲の人たちも急かすようになります。
「じっくりやればいいよ」とアロアー（許可するもの・許可書）を出しましょう。
焦るより、落ち着いてやった方が物事はうまくいくものです。
■本当に強い人は、他人にSOSを出せる
・強くあれ！
「自分の弱みを人に絶対に悟られてはいけない」と思うのは「強くあれ」のドライバーを持っている人の特徴です。
子供の頃、「男の子でしょ、泣かないの！」「それぐらい我慢しなさい」と自分の弱音を吐くことを禁止されて育つと、感情を表に出せなくなります。
「寂しい」などの弱みをみせられないので本当は息子に会いたいだけなのに「息子ならお盆は実家へ帰ってくるものだろう」などと主張します。
「感情をだしてもいいよ」とアロアー（許可するもの・許可書）を出しましょう。
本当に強い人は自分の弱さを見せ、他人にSOSを出せる人です。
自分らしく、焦らず、素直になろう！

■心の土台「愛着」を理解する
同じ出来事でも、動揺する人とそうでない人がいるのはなぜでしょう？
実は、幼い頃に両親などの養育者との愛着の傷を抱えていると不安を感じたり、傷つきやすくなることが多いのです。
愛着とは特定の人と結ぶ情緒的な（心の）絆です。子供時代にしっかり甘えられ、守られた人は「不安・怒り・悲しみ等ネガティブな気持ちになっても、誰かが守ってくれるから大丈夫」と心の安全基地ができます。
愛着の絆があると人は「謝る」「満足する」「やってみよう」という行動がとれます。愛着の絆が感情を育てるのです。
建物も基礎工事が脆弱だと地震に弱く、グラつきやすくなるように、幼い頃に家庭内で作られる愛着が弱いと心が不安定になりやすいのです。
虐待などの逆境体験がなくても、子供が無条件の愛、「自分は大切な存在で愛されている」「生きる価値がある」と感じなければ、愛着形成ができません。すると「自分は生きていてもいい存在だ」という安心感を得られず、情緒が不安定になりやすいのです。
■生きづらさを感じやすいHSP思考
例えば、こんなことはありませんか？
・自分は人に迷惑をかけてはいけないと思っている

・もっと頑張らなくてはと常に思っている

・他人にいつも気を遣う

・自分さえ我慢すればいいと考える

・役立たずな人間だと思われたくなくて、人の期待に応えようとする

・他人が叱られていると自分まで落ち込んでしまう
もし、当てはまるものが多ければ、愛着の傷を抱えているかもしれません。
これらは、最近よく知られるようになった繊細さん＝HSPと似た思考です。
HSPとは「Highly Sensitive Person」の略で「感覚が敏感な人」で、あらゆることに敏感で生きづらさを感じやすい人です。HSPが生まれつきの気質であるのに対し、愛着の問題は幼児期に安心できる親子関係を築けなかった後天的なものだという違いがあります。
愛着の傷が癒えていくと、心が揺さぶられにくくなります。
愛着形成が心を安定させる

■愛着の土台は、子供の頃の親との関係で決まる
「人の顔色ばかり気にしてしまう……」や反対に「人と関わるのが煩わしい」と感じることはありませんか？
このように人との関わりに過敏だったり、壁を作ってしまう原因の1つに愛着が関係します。
子供は親を自分を守ってくれる存在＝「安全基地」と感じ、そこから離れ、新たな出会いを経験したり、必要な知識や情報を手に入れ自分の世界を広げていきます。
新しい出会いや学びには不安が伴います。安定した安全基地を築いた人は、守ってくれる存在を感じ、「不安」になったらそこに戻ればいいと感じるため人や物事に積極的で、ストレスにも強いといわれています。安全基地がうまく機能しないと、不安を受けとめてくれる存在がいないので、消極的でストレスに弱くなります。
つまり、親子の愛着のパターンが、自分や対人関係に応用されていくのです。
次のように子供が安全を脅かされたと感じた場合、愛着が不安定になります。
①親から虐待やネグレクトを受けた

②死別や離婚で養育者が変わった

③親が情緒不安定で感情の起伏が激しい

④兄弟姉妹間で差別や無関心があった

⑤放任主義で構ってもらえなかった

⑥喜怒哀楽を表現すると叱られたり、禁じられた

⑦過保護に扱われながら、常に自分より親の意向が優先された
など本来子供が守られるべき時期にそれを失うと愛着の発達が止まってしまいます。
■大人になってからでも愛着形成は遅くない
愛着形成はただ親が「子供の世話をした」と感じるだけではなく、子供が「親は無条件で自分を愛し、守ってくれる存在である」と感じるかどうかが重要です。
愛着形成は親とできなくても、祖父母や親類、近所の人などの間でも作れますが、近年核家族化が進み親の比重が増えています。
しかしその後の人生で出会う人とでも作れます。ただ大人になると絆を作る時間がかかることも多いので、幼児期に安定した愛着を作る方が望ましいでしょう。
心の補強工事はいつからでもできる！

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藤本 梨恵子（ふじもと・りえこ）

ファイン・メンタルカラー研究所代表

NLP心理学を中心にコーチング、カウンセリング、マインドフル瞑想などの手法を習得し統合。その手法を生かし、キャリアカウンセラー・講師として独立。各企業・大学・公共機関の講演の登壇数は2000回を超え、婚活から就活まで相談者数は1万人を超えている。コーチング、パーソナルカラー、カラーセラピスト、骨格診断ファッションアナリスト等のプロ養成講座の卒業生は500人を超え、個人診断においては1000人を超える。著書に『いつもよりラクに生きられる50の習慣』（かんき出版）などがある。

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（ファイン・メンタルカラー研究所代表 藤本 梨恵子）