｢ミスをしても怒られない職場｣は逃げたほうがいい…あなたの市場価値をゼロにするヤバい上司の特徴

本当にいい上司とはどんな人か。心理学者の榎本博明さんは「怒らないことはやさしさではなく、嫌われることを避ける自己保身にすぎない。指摘しない上司ほど、部下の成長機会を奪っている」という――。（第2回）
※本稿は、榎本博明『裏表がありすぎる人』（幻冬舎新書）の一部を再編集したものです。
■嫌われる恐怖から生まれる「裏表人間」
周囲から「いい人」にみられたいという思いから裏表を使い分ける人物の特徴として、人からどうみられるかを異常に気にするということがある。
だれでも人の目は気になるものだが、人一倍気にする。たとえば、だれかと喋った後、自分の言葉や態度を相手がどう思ったかを過度に気にする。職場でも、後輩の仕事が雑なのを注意した後で、相手を傷つけたのではないか、反発しているのではないかなどと気にして、同僚に「○○さん、気分を害してないかな」「ちょっと言い方がきつかったかな」などと不安を口にする。
同僚から「そんなことないよ」「適切な言い方だったと思うよ」と言われても、不安は収まらず、後輩の様子に神経をとがらせている。何を言うにも、相手がどう思うか、気分を害さないかを過度に気にする。そのため相手が気分を害するかもしれないことは一切言わない。
仕事をしていれば、楽しいことや相手が喜ぶようなことばかり言ってすませられるわけではない。ときには言いにくいことも言わなければならないし、相手が傷ついたり、内心反発したりするかもしれないことも伝えなければならなかったりする。でも、そんなことは口が裂けても言えない。
■優しさの裏に隠された無責任
その結果、周囲のだれかにその役を押しつけることになる。あからさまに押しつけるわけではなくても、「私はそんなことは言えない」と言えば、周囲のだれかが言うしかない。そうでないと仕事がスムーズに進まない。結局のところ、傷ついたら可哀想だというように相手を思いやるのではなく、自分が嫌なヤツだと思われたくない、つまり自分の身を守りたい、自分が可愛いだけなのである。
「人から嫌われたくない」「いい人にみられたい」という思いがとても強いため、相手のためであっても、言いにくいことを言うということができない。人を傷つけたくない、人が気分を害するようなことは言いたくないというのは、よいことのように思われがちだ。
もちろん人を傷つけたり、嫌な気分にさせたりするのは、一般的には好ましいことではない。だが、仕事の場では、言いにくいことを言わなければならないときもある。
相手の仕事の仕方の改善や成長のためには、気づきを促す必要があり、そんなときは一時的に気分を害するような指摘もしなければならない。でも、嫌われたくない、いい人にみられたいという思いが強すぎる人には、どうしてもそれができない。そこに落とし穴がある。
■怒らないことが必ずしも「いい上司」ではない
嫌なことは言いたくない、相手を傷つけるようなことは言いたくないというのは、相手のことを考えているようでいて、じつは自分のことしか考えていない。このタイプは、相手の目に映る自分のことだけを考えているわけで、相手そのものには関心がない。自分が嫌われないこと、自分がいい人にみられること、それが何よりも重要なのだ。
配属されたばかりで、まだ仕事に慣れていないときは、だれでも要領が悪かったり、間違ったやり方をしたりするものだ。それを上司や先輩から指摘され、正しいやり方を教えられ、徐々に一人前に仕事をこなせるようになっていく。
まだ不慣れな部下や後輩に落ち度があれば、それを注意するのが上司や先輩としての役割だし、それがやさしさというものである。厳しいことを言わないのがやさしさだといった勘違いが世の中に蔓延しているが、ちゃんと仕事ができるようにまずい点は指摘し、改善を促すのが、ほんとうのやさしさであるはずだ。
間違ったやり方をしていても見て見ぬふりでは、部下や後輩はいつまでたっても自分の問題点に気づかず、仕事ができるようになっていかない。
■「傷つけたくない」に潜む自己愛
だが、いい人にみられたいタイプは、そうした場面でもけっして注意しない。そして、「あんなやり方をされたら困るよね。毎回だれかがやり直さないといけないし。悪いけど、ちょっと注意してくれない？」などと、同僚に丸投げする。そのようないい人志向の同僚に嫌気がさすという人は、日頃の様子をつぎのように語る。
「後輩がしょっちゅうミスをして困るから注意してと言いに来たので、『あなたが一緒に仕事してるんだから、自分で注意すればいいじゃない』って言ったら、『そんなこと言えるはずないじゃない』って言うんです。どうして言えないのかと聞いたら、ちょっと言葉に詰まってから『傷つけたくないし……うっかり注意するとパワハラって言われる時代だから』なんて言うんです。
それを人に言わせようっていうのはずるくないかって言いたい衝動に駆られたけど、言いませんでした。でも、何だかんだ言うけど、ホンネは嫌われたくないだけなんですよ」
結局のところ、部下や後輩を育ててあげようという親心は皆無なのである。部下や後輩のことを思う気持ちよりも、自分のことを大事にする気持ちが勝っている。部下や後輩の成長よりも、自分が嫌われないことの方がはるかに重要なのだ。
■「無関心」という名の残酷なやさしさ
だから注意せずに放置する。それにより部下や後輩は自分の至らなさに気づき、行動を修正し、成長していく機会を失うわけだが、このような冷たく自己中な上司や先輩を、嫌なことを言わない「やさしい上司」「やさしい先輩」と勘違いする風潮があったりするため、この手の上司や先輩がのさばってしまう。その自己中な冷たさを見抜けない者があまりに多いのだ。
それは、部下や後輩自身も「嫌われたくない」という自己中の気持ちが強いからだ。それに加えて、「心が折れる」という言葉が広く使われるようになったことにも象徴されるように、厳しいことを言われるとすぐに傷ついてしまうといったレジリエンスの弱さがあるからだ。そんな社会の空気の中で、ただただ表面上やさしいだけの人間が増殖していくことになる。
やさしい上司だと思っていたのに、陰で自分のことをバカにするようなことを言っているのがわかりショックを受けたという人がいる。
「私は早とちりでミスが多くて、自分でも嫌になることがあるんですけど、上司は『ミスはだれにでもあるから、気にしなくていいよ』などと、いつもやさしい言葉をかけてくれるので、いい上司に当たってよかったって思ってたんです」
■良い顔の裏で「使えない」と切り捨てる上司
「でも、つい先日、先輩が『とても見ていられないから、ほんとうのことを言うね。冷静に受け止めてね』って言って、その上司が私のことを『ほんとうに使えないヤツだ。ちょっと甘い顔をすると、反省も改善もせずにのうのうと仕事をしている』っていうふうに酷評してるから、見捨てられないように頑張らないと、って教えてくれたんです。
青天の霹靂でした。言いにくいことを言ってくれた先輩には、心から感謝しています。裏表の使い分けの酷い上司だとわかってよかったです。あんな人をいい上司だと思ってた自分がバカみたいです」
ミスの多い部下に困るのは当然だが、そんなときでさえ「気にしなくていいよ。たいしたことないから」などと理解を示し、行動修正のためのアドバイスをすることなく、いい顔をする。やさしい上司を演じて印象をよくしようとしているわけだが、ほんとうの意味でのやさしい上司ではなく、じつは部下の成長について何も考えていない冷たい上司なのである。
■「怒らない」は部下の成長機会を剥奪する
そして本人のいないところで、「ほんとうに使えないヤツだ」「あそこまでミスの多いヤツは初めてだ」「同じミスばかり、いったいどういうつもりだ」「学習しない、とんでもないバカだ」などと愚痴ったりこき下ろしたりする。そんな様子を見ている同じ部署の取り巻き連中は、同調しながらも心の中では上司の冷たさを感じている。
だが、ミスの多い部下自身は、自分がこき下ろされているとはつゆ知らず、ミスをしても怒らないやさしい上司でよかったと思ったりしている。このような構図が多くの職場でみられる。
向上心が乏しく、自分の行動を振り返らない人物だから、見抜けないのかもしれないが、「気にしなくていいよ」などといった甘い言葉を真に受けて、成長もせず、同じようなミスを繰り返すのでは、明るい将来展望は見えてこない。部下をそのような状態で放置してしまう上司がいい人のはずがないのだが、自分に甘い人物はその二面性を見抜くことができずに、いい人と思ってしまう。

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榎本 博明（えのもと・ ひろあき）

心理学博士

1955年東京生まれ。東京大学教育学部教育心理学科卒業。東芝市場調査課勤務の後、東京都立大学大学院心理学専攻博士課程中退。カリフォルニア大学客員研究員、大阪大学大学院助教授などを経て、現在、MP人間科学研究所代表、産業能率大学兼任講師。おもな著書に『〈ほんとうの自分〉のつくり方』（講談社現代新書）、『「やりたい仕事」病』（日経プレミアシリーズ）、『「おもてなし」という残酷社会』『自己実現という罠』『教育現場は困ってる』『思考停止という病理』（以上、平凡社新書）など著書多数。

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（心理学博士 榎本 博明）