叱るのも励ますのも逆効果…子供が｢死にたい｣と打ち明けてきたとき親が最初に言いたい"12文字の言葉"

子供から心の苦しみを打ち明けられたら、親はどう対応するといいか。精神科医の松本俊彦さんは「『がんばれば大丈夫』『もっと前向きに考えて』といった励ましや説得は、逆効果になることがある。必要なのは、本人の気持ちに寄り添い、受け止めることだ」という――。
※本稿は、松本俊彦『希死念慮と自傷のことがよくわかる本』（大和出版）の一部を再編集したものです。
■最初に伝えたい12文字の言葉
希死念慮を抱き、自傷をくり返す子の多くは、心の内に「だれにも頼れない」という思いを抱いています。
耐えがたい心の苦痛を一時的にしのぐための対処が自傷です。本人は、ギリギリの状態で「助けて」と言い出せず、刃を自分に向けてしまっている。そうした孤立の状態が背景にあります。
家族の役割は、力ずくでやめさせたり、とがめたりすることではありません。子どもが安心して気持ちを言葉にできる親子関係をとり戻していくことにあります。
自傷そのものだけを止めようとしても、その奥にある苦しさが残っていれば、別の形であらわれることがあります。だからこそ「話せる関係」をつくることが重要になります。
もし子どもが「死にたい」と打ち明けてきたとしたら、それは親を困らせるためではなく、勇気を出して人を頼ろうとした瞬間です。「話してくれてありがとう」と受け止めることが、支援の第一歩になります。
■家族だけで抱え込まない
もうひとつ大切なのは、家族だけでなんとかしようとしないことです。
希死念慮や自傷が起きている場合、子どもが親に話すことをあきらめてしまっているケースも多々あります。
家庭環境や親子関係そのものが、本人にとっての「つらさ」の一部になっている。家族がよかれと思ってしている励ましや注意が、プレッシャーになってしまうこともあります。
しかし、こうした関係のあり方やその影響は、当事者同士では見えにくいものです。だからこそ、第三者の視点をとり入れる必要があります。
家族自身もまた、わが子がこのような状態におちいったのは「自分のせいではないか」と悩み、だれにも話せず、孤立しやすい立場にあります。そんな状態で支え続けることは、大きな負担です。
支援は、ひとりで、あるいは一家庭だけで背負うものではありません。医療機関や相談機関、学校などと連携しながら、チームで関わっていくものです。
第三者が入ることで、親子ともに「家族以外にも頼れる人がいる」という安心が生まれます。
家族がひとりで背負わなくていいということ、そして、必ず頼れる先があるということを知っておくことが、大切な心がまえです。
■「話せる関係」をつなぎとめる
「死にたい」と打ち明けてくれたことに対し、どのように応答するかで、その後の関係が大きく変わります。大切なのは、自傷を止めることよりも、話せる関係をつなぎとめることです。
「死にたい」という言葉は、長く抱えてきた苦しさの末に、ようやく表に出すことができたものです。本人は「こんなこと言ってはいけない」と思いながら打ち明けています。
まず、話してくれたことを感謝の気持ちで受け止めること。評価や判断は不要です。助けを求めようとした行動を支持してください。
「自殺なんていけない」「そんなこと考えちゃダメ」「もっとがんばればいい」。こうした、いかにも正しそうな言葉は、本人の「わかってもらえない」という感覚を強めてしまいます。
また、「もうしないと約束して」と迫るのも注意してください。
一時的にその行動を抑えることはあっても、本人の抱えている苦しさそのものは消えることがありません。ふたたび希死念慮がわき起こったときには、以前より強く心を閉ざしてしまうかもしれません。
■落ち着いた態度で「普通の心配」を示す
親御さんが子どもの自傷の傷あとを見つけたとき、驚きや不安でとり乱したり、問い詰めたりしがちです。
しかし、こうした対応も本人をさらに追い詰めてしまいます。
大切なのは、落ち着いた態度で示す「普通の心配」です。「どうしたの？」「なにかあった？」と、静かに声をかけ、本人が次の言葉をつなぐ余地を残します。
たとえ答えが返ってこなくても「無理に話さなくてもいいけど、気になっているよ」と伝えることが、関係をつないでくれます。
理由を問いただしたくなるかもしれませんが、本人自身も自分の気持ちをうまく言語化できず、わかりやすい説明ができないことも多いものです。原因を特定するより、「どれくらいつらかったのか」「どんな気持ちだったのか」に目を向けましょう。「つらかったんだね」「ひとりで抱えてきたんだね」という言葉で、理解を示すことが大切です。
次に、関係を壊さず本人を支える8つの対応を解説します。
■関係を壊さず本人を支える8つの対応
Point1　「行動」より「苦痛」に目を向ける
自傷や「死にたい」という言葉に直面すると、言動を止めることに意識が向いてしまいます。大事なのは、その背景にある本人の苦しさです。本人になにがあったのか、どのようなつらさを抱えているのかに目を向けましょう。本人が自分のつらさについて話せるように促すことが大切です。
Point2　怒りをぶつけない、説教をしない
「どうしてそんなことをするの」「いいかげんにしなさい」。こうした言葉は、本人には「気持ちを否定された」と受けとられやすいものです。こういうやりとりが続くと、「親に話しても無駄」という感覚が強まり、苦しさを自分の内に閉じ込めるようになります。その結果、自傷や希死念慮が強まることがあるので注意してください。
Point3　言動に一喜一憂しない
「もう大丈夫」と言ったかと思えば、次の日には「死にたい」と言う。周囲は本人の一貫性のない言動に振りまわされてしまうものです。しかし、叱責や過干渉は、本人の苦痛を深め、自傷の悪化につながることがあります。言動の揺れに一喜一憂せず、本人の行動や状態を見守っていきましょう。
Point4　自責しすぎない
「自分の育て方がわるかったのではないか」と感じる親御さんもいるでしょう。強すぎる自責は、表情や言葉を通して子どもに伝わります。本人は、「自分のせいで親を苦しめている」という新たな心の負担を抱えることになり、ますます本心を打ち明けられなくなってしまいます。支える側が自分を責めすぎないことも、重要な支援のひとつです。
Point5　挑発的な言葉に反応しない
「親のせいでこうなった」「自分なんていないほうがいい」。こうした言葉に対して、つい言い返したくなることもあるでしょう。しかし、売り言葉に買い言葉のやりとりは、親子関係を傷つけるだけです。子どもの苦しみやつらさを理解し、認め、反論しないこと。正しさを争うことではなく、話ができる関係を保つことが大切です。
Point6　“I”メッセージで伝える
気持ちを伝えるときは、相手を責める言い方ではなく、自分の思いとして伝えましょう。「どうしてそんなことをするの」ではなく、「“私は”心配しているよ」。「やめなさい」ではなく、「“私は”あなたが傷つくのを見たくない」。「私は」を主語にして話す（“I”メッセージ）ことで、相手を否定せずに気持ちを届けることができます。
Point7　安易な励まし・説得はしない
「がんばれば大丈夫」「もっと前向きに考えて」こうした励ましや説得は、逆効果になることがあります。自分のつらさを理解してもらえず、軽く扱われたように感じ、かえって孤立感を強めてしまう子もいます。その結果、「次から親に話しても意味がない」と思うように。必要なのは、本人の気持ちに寄り添うことです。
Point8　沈黙も「関係の一部」になる
本人にどうしたのか尋ねても、なにも話してくれないと、拒絶されたように感じるかもしれません。しかし、言葉にできないこと自体が、本人の状態を表現していることもあります。本人が口をつぐんだときは、すぐに答えを求めず、待つ。「ここにいていい」という空気をつくることが、親子関係を保つ秘訣です。
8つのポイントはどれも、「関係を壊さないための基本」です。こうした小さいことの積み重ねが、「ここなら話せる」という安心をつくります。

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松本 俊彦（まつもと・としひこ）

精神科医、国立精神・神経医療研究センター（NCNP）精神保健研究所薬物依存研究部部長、同センター病院薬物依存症センターセンター長

1993年佐賀医科大学医学部卒業。2003年横浜市立大学医学部精神医学教室医局長。2004年国立精神・神経センター精神保健研究所司法精神医学研究部専門医療・社会復帰研究室長、同研究所自殺予防総合対策センター副センター長を経て現職。2017年より国立精神・神経医療研究センター病院薬物依存症センターセンター長を兼務。自傷・自殺予防、若年のオーバードーズ（OD）、依存症の診療・研究の第一人者。日本精神神経学会 精神科専門医・指導医／精神保健指定医・判定医。依存症治療プログラムの普及、自傷行為や自殺に関する臨床研究にとり組む。著書に『自傷行為の理解と援助』（日本評論社）、『誰がために医師はいる』（みすず書房）、『身近な薬物のはなし』（岩波書店）など。横道誠との共著に『酒をやめられない文学研究者とタバコをやめられない精神科医が本気で語り明かした依存症の話』（太田出版）など。監修書多数。

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（精神科医、国立精神・神経医療研究センター（NCNP）精神保健研究所薬物依存研究部部長、同センター病院薬物依存症センターセンター長 松本 俊彦）