日本人が大好きな言葉「すみません」…でも、周囲に迷惑をかけてしまったときに相手と自分の心を劇的に変える、もう1つの“魔法の言葉”を知っていますか？

相手に迷惑をかけてしまった時、日本人はすぐ「すみません」と口にしてしまう。お詫びではなく、誰かに親切にしてもらった時にも、口ぐせのようにそう言ってしまう人も多いだろう。

100万部突破のトリセツシリーズ最新作『対話のトリセツ　ハイブリッド・コミュニケーションのすすめ』（黒川伊保子著）より抜粋・再編集して、そんな“魔法の言葉”について解説する。

「すみません」を「ありがとう」に換えると、世間が優しくなる

日本人は、「ありがとう」と言えばいいところを「すみません」と言う。外国語を習っていると、そう感じることがある。

たとえば、レストランが混んでいて待たされたとき、日本の店員さんは「お待たせしてすみません」と謝ってくれる。英語なら「Thank you for waiting」（待ってくれて、ありがとう）なのに。

混んでいるのも、客が予約せずに行ったのも、店のせいじゃないのに、謝ったとたんに、なんとなく自分の不手際のような気がして、店員さんの気が滅入るのではないかしら。一方、「待ってくださって、ありがとうございます」なら、同じ行列も「入れなくても待ってくれるお店のファンの列」に見えてくるはず。

客のほうも、「すみません」と言われると「早くしてね」と言いたくなるところを、「ありがとう」と言われると「自分の意思で待っていること」を再確認して「気にしないで」と言ってあげたくなるのでは？

「ありがとう」が言える店員さんのほうが前向きでいられるうえに、カスタマーハラスメントに遭いにくい気がする。

親切にしてもらったときも「すみません」と言う人が多い。「見ず知らずの人に、お手を煩わせてすみません」という謙虚な気持ちは美しいけれど、そんなふうにして生きていると、意識の真ん中に「人様の手を煩わすなんてダメ人間」という核のようなものができてしまうような気がする。そうしたら、大事なときに、人前で萎縮したり緊張したりしてしまわない？

そして、他人が「人様を煩わす行為」をしたとき、自分が自制している反動で、憤りを感じたり、イライラしたりもするのではないだろうか。「すみません」で暮らしていると、世間が生きづらく、厳しいところに感じてくるはず。

子育て中の短縮業務で定時より早く退勤するにあたって、本当に申し訳なさそうに「すみません、すみません」と言いつつ席を立つのもいかがなものかと私は思う。悪いこともしていないのに謝っていると、なんだか情けない気持ちになって、仕事も子育ても楽しめなくなってしまう。それでは、モチベーションも自己肯定感も下がって、あまりにももったいないので、私が上司なら、こういう「すみません」は禁止したいくらいだ。

とはいえ、職種によっては、やはり残ったメンバーにしわ寄せが行くこともあるはず。それなのに、何も言わずに、まるで定時退社のように帰られた日には、今度は周囲がイラついてモチベーションが下がるので、そこは「ありがとう」でカバーしよう。「お先に帰ります。（いつも支えてくださって）ありがとうございます」なら、言われたほうもそんなに悪い気はしないのでは？

「すみません」を「ありがとう」に換えると、失敗が怖くなくなる

とはいえ、謙虚な姿勢を美しいこととして育てられてきた日本人には、とっさの「ありがとう」は勇気がいるはず。でも、職場のマナーにしてあげれば、言えるのではないだろうか。私自身は、「すみません」と立ちすくむ部下には、「ありがとう」にしてね、と声をかける。これ、職場のキャンペーンにしてもよいのでは？

急ぎの案件や、顧客を巻き込むようなトラブルで「すみません」を言わざるを得ない場面を除いて、上司のミスの指摘には「ありがとう」と言おう。プライベートなことで席を立つときも、「ありがとう」で立とう、と。

「すみません」を「ありがとう」に換えると、情けない気持ちにならないので、上司のダメ出しが傷つかなくなる。結果、失敗にタフになれる。意欲が萎えないので、作業効率も上がる。いいことずくめでしょ？

「すみません」を「ありがとう」に換えると、世間が優しくなる――これは、何も職場に限らない。幼少期からそんなシーンを目撃していると、自然にできるようになるので、子育て中の方には、ぜひ、子どもたちの前で“「すみません」ではなく「ありがとう」”を実践してあげてほしい。

見知らぬ人に注意されたときでも、相手に実害がなければ、「ありがとうございます」で返せばいい。

発熱した幼子を連れて、薬局で調剤待ちをしているとき。子どもがだるがって抱きついてきたので、抱き上げて背中を撫でてやったら、離れたところに座っていた年配の婦人が「土足のまま！」と吐き捨てるように言ったとしたら（ちなみにこれは私の友人に起こった実話）、多くのお母さんは「すみません」と謝ると思う。けど、悲しい気持ちにならない？　母親失格な気がして情けなくて。

こういうときは、半ば笑顔で「ありがとうございます」と言いながら、手のひらかハンカチで靴裏をカバーすればいい。「気づいてくださって（粗相を未然に防いでくださって）、ありがとうございます」の意だが、「ありがとうございます」だけで通じる。

そうすれば、互いの意識の中で、「靴のまま椅子に上がらせる、ダメな母親」から「いつもはちゃんとしてるけど、今はいっぱいいっぱいでできなかった、大変なのに頑張ってるお母さん」に昇格する。

とっさの「ありがとう」、最初は勇気がいるけど、子どものためだと思って、勇気を出してください。

文／黒川伊保子　　サムネイル写真／PhotoAC

対話のトリセツ　ハイブリッド・コミュニケーションのすすめ

対話のトリセツ　ハイブリッド・コミュニケーションのすすめ

上司と部下、先輩と後輩、取引先、夫婦、親子……、いつも会話がすれ違うのは、じつは対話の様式が大きく違っているから。累計100万部超の「トリセツ」シリーズ産みの親が、満を持して書き下ろしたコミュニケーションの秘訣。

たとえば会社で部下として上司に話しかけるとき、家庭で妻として夫に話しかけるとき、親として子どもに話しかけるとき、人は無意識に置かれた立場によって2つの対話の様式を使い分けている。そしてそのとき、人はもう一方の対話様式のことに思いがいたらない。
なぜコミュニケーションはすれ違うのか、なぜ相手にイラっとするのか、なぜわかってもらえないと嘆くのか、すべてはこの対話様式の違いから始まっている。
長年の感性研究から見出された「タテ型」と「ヨコ型」という2つの神経回路。どちらも人類の生存に必須の2つの神経回路の違いが対話様式の違いにもつながっている。
その対話様式の違いを意識し、場面によってハイブリッドに使い分けをすることで、コミュニケーションが変わり人間関係も劇的に改善。全国民必読の対話の教科書。